Начинание интересное и притом, в отличие от козлотуризации, как раз для нашего климата — Наша русская кровь на морозе горит. Но поскольку манипуляции с ведром уже запатентованы нашими заокеанскими партнерами (хваткий делец Билгейц даже запатентовал ведро, подвешенное на высоте, опорожняемое посредством дергания за веревочку), то можно пойти своим путем и организовать игру под девизом Спешите делать добро. Игра будет заключаться в том, что человек, зараженный какой либо великодушной филантропической идеей, одним духом выпивает кубок Большого Орла и вызывает других повторить его поступок. А. В. Монгайт-Лошак и П. А. Лобков, как люди уже опытные, могут даже выпить по кубку в прямом эфире. Начинанию можно предречь громкий успех, потому что выпивание благотворительного кубка имеет давнюю традицию не только в России (петровские ассамблеи) но и в Германии. 31 октября 1631 г. в ходе Тридцатилетней войны франконский город Ротенбург-об-дер-Таубер был взят императорскими войсками. Жителей ждала неминучая беда, однако бургомистр проделал т. наз. Meistertrunk, выпив залпом 3 1/4 литра красного вина. Такое выражение самоотверженной любви к родному городу смягчило сердца свирепых ландскнехтов, и Ротенбург избежал ужасов ожесточенного разграбления. Для начала возрождения традиции на российской почве Meistertrunk могут проделать великодушные бр. Ротенберги, послав затем вызов проделать то же самое еще кому-нибудь из российских инноваторов, артистов и политиков.
Конечно, интересен вопрос, чем заполнять кубок. Можно, конечно, придерживаться традиции, заполнив его красным вином, т. е. портвейном Кавказ, но можно — пусть даже с некоторым уменьшением объема, ибо выпить четверть крепкого напитка не всякому под силу — заполнять его произведением отечественных винокуров. Тут как раз кстати подвернулась инициатива Роспотребнадзора по Свердловской области, установившего, что виски Джек Дэниелс содержит бензиловый эфир бензойной кислоты, который обладает сенсибилизирующими свойствами, вызывает аллергические реакции, способен вызывать функциональные изменения в центральной, периферической нервной системе, широко применяется в качестве акарицидного средства (т. е. средства от клопов и прочих вредных насекомых. — М. С.) и потребовавшего его запрета на территории РФ.
Какие там изменения производит в органоне американский бензиловый эфир бензойной кислоты — это Бог его знает, но по принципу Я патриот, хлебну, чего отечество дает всякий любитель домашнего винокурения может выгнать из ячменя и сахарного песка превосходный самогон Яков Данилов, от которого никакой подагры не бывает. Его и можно вкушать в процессе игры Спешите делать добро.
Это, конечно, если Минфин не вздумает взять меры по усилению борьбы с самогоноварением и не уполномочит объявить об этом, как уже не раз бывало со всякими устрожающими мерами, премьера Д. А. Медведева. Тот уже объявлял о борьбе с курением, о борьбе с лихачеством, а равно и пьяной ездой, а теперь объявил об устрожении мер против железнодорожных зайцев. Не то, чтобы курение и уж тем более лихачество, безбилетный проезд и пр. были добродетелями, совсем нет, и мужика нужно посечь, если балует, порядок нужно наблюдать. Тут с кучером Селифаном нельзя не согласиться. Однако, налицо грубое нарушение политического устава: на это употребляются не фланговые, а барабанщики. Поскольку с устрожающими мерами всегда не вполне ясно, как оно выйдет, а популярности оно в любом случае не прибавит, в странах просвещенных и цивилизованных придумали такой порядок, что об этих мерах объявляет какой-нибудь отраслевой министр, а еще лучше — замминистра, потом — если порядок требует — эти меры спешно прокатывают через парламент, а премьер лишь повинуется и вообще как бы не при чем — Закон свят для меня, я немею перед законом. Тогда как в недемократической России об охоте на зайцев объявляет лично Медведев, что для многих дико и ново.
Аналогичную и даже еще более грубую ошибку начет фланговых и барабанщиков допустил кавалер российских орденов А. В. Макаревич, выбирая форму для возражения писателя Э. В. Лимонову. Писатель отметил, что Макаревич не справился с машиной времени, и машина времени принесла его не на ту сторону фронта (с концертами. — М. С). Макаревича необходимо наказать. Необходимо продемонстрировать Украине и миру, что он изгой, заблудшая овца. Если Россия его не наказывает, получается, что она его оправдывает, и предположил, что потеря управления машиной времени связана с андропаузой — Большинство мужчин переживают этот период достаточно легко. Иные его даже не замечают. Но у некоторых это период помешательства. Возможно, у Макаревича такой период, он в состоянии андропаузы. Уязвленный неосновательным, с его точки зрения, диагнозом, артист предложил писателю вступить с ним в страстное совокупление: Кстати, посмотрим, как у меня с андропаузой. Появляйся, шалунишка.
Престарелый писатель спокойно отнесся к предложению престарелого поэта послужить ему племянницей, отвечая на призывы певца, как это подобает человеку, преодолевшему темные страсти: Я человек совершенно иного склада, воспаривший над жизнью, мне ли ругаться с Макаревичем? Что можно сказать о низменном человеке? Ничего нельзя сказать. Правла, вопрос об андропаузе так и остался открытым.
Эта неделя была вообще богата на нескромные предложения, и глава МИД Украины П. А. Климкин обратился к фрау канцлерин А. Меркель хотя и не с прямым предложением послужить племянницей, но в общем на этой линии. Выступая на немецком ТВ, он заметил: Многие говорят о своего рода плане Маршалла (для Украины. — М. С.), почему бы не в виде плана Меркель?.
Великолушная помощь по плану Маршалла обошлась США в 1948-51 гг. в 13 млрд. ам. долл., что с учетом инфляции составляет на сегодня 130 млрд. ам. долл. или 100 млрд. евро. Имя Меркель отчасти созвучно с именем тогдашнего госсекретаря, по имени которого был назван план, но и не более того. Готовность фрау канцлерин отстегнуть Украине такую сумму представляется сомнительной, скорее это наведет ее на глубокие размышления, о том, как парень, как выражаются немцы, родился задницей вперед. Разве что министр Климкин руководствовался обычаем поручика Ржевского обращаться к дамам: Сударыня (или, как в данном случае, фрау), позвольте Вам впендюрить. На возражение, что эдак и по морде можно получить, поручик отвечал: Можно по морде, а можно и впендюрить.
